Single's Diary : Pencuri Cantik di Sebuah Pesta Pernikahan

Photo from Imperial Steek Werk Flower Shop

JANGAN SAMPE KETAHUAN YAAA ....

By : Arumi E.

Kayaknya segala cara udah gue lakuin untuk nemuin soulmate gue, berharap segera berhenti jadi jomblo. Tapi apa mau dikata. Gue belum berhasil juga. Walau gue happy-happy aja jadi jomblo, tapi kadang temen gue yang mengaku prihatin suka merasa perlu ngasih saran yang menurutnya super brilian. Ini dia salah satu saran temen gue yang super canggih.

Temen : Makanya lo nyolong melati penganten.

Gue membelalakkan mata, mengangkat kedua alis, terhenyak, terkesiap, kemudian tercenung mendengar saran canggihnya itu ...

Gue : Idiih, mana gue percaya sama mitos kayak gitu.
Temen : Coba dulu dong. Elo belom nyoba udah nyerah duluan aja. Siapa tau bener kalo elo nyolong melati penganten elo bakal cepet dapet jodoh. Inget, nyolong melatinya diem-diem, jangan sampe pengantennya tau.

Gue : Ah, gue nggak yakin. Apa hubungannya nyolong melati penganten sama cepet dapet jodoh.
Temen : Yah, terserah elo deh, kalo elo masih betah jadi jomblo
Gue : Siapa bilang gue masih betah jadi jomblo. Gue tuh udah kebelet banget pengen punya calon suami.
Temen : Nah, elo nggak mau usaha...
Gue : Tapi masa usahanya nyolong melati penganten sih? Nggak ada apa cara yang lebih masuk akal?
Temen : Lebih masuk akal sih ikut biro jodoh. Tapi elo nggak mau. Menurut lo itu bukan cara alami. Elo nggak mau hubungan yang direkayasa kayak gitu.

Gue : Ikut biro jodoh mah sama aja kayak jaman Siti Nurbaya dong. Dijodoh-jodohin gitu.
Temen : Ya bedalah...
Gue : Nggak ah, gue nggak mau.
Temen : Jadi elo maunya apa?
Gue : Mau nggak jomblo lagi...
Temen : Capee deh ngomong sama elo. #temen ninggalin gue sambil manyun-manyun

Gue sendiri juga udah nggak tau lagi harus gimana. Kadang kepikiran juga sama gue, sebenernya ada nggak sih calon jodoh gue itu? Kalo emang ada, gue harus ke mana dong supaya bisa ketemu dia? Keliling dunia apa? Duit dari mane? Ato gue ikut biro jodoh aja? Mending mana yah, ikut biro jodoh ato nyolong melati penganten?

Ah, mendingan nyolong melati penganten ajah deh. Pas kebetulan gue diundang dateng ke resepsi pernikahan temen kantor gue. Waktu yang tepat nih buat ngetes keahlian nyolong gue. Siapa tau ternyata gue berbakat nyolong. #khusus nyolong melati penganten aja yaaa, bukan nyolong yang laen loooh.
Yah, namanya juga usaha, kerjain aja deh semua yang katanya bisa mempercepat ketemu jodoh gue.

Di gedung resepsi pernikahan temen gue itu, awalnya gue ragu buat ngelaksanain niat gue nyolong melati pengantin. Bodoh banget gitu rasanya kalo gue nekat ngerjain mitos nggak masuk akal itu. Tapi, anggap aja ini iseng-iseng berhadiah. Kalo besoknya abis gue nyolong melati penganten gue dapet hadiah ketemu jodoh gue, alhamdulillah, walau tetep nggak jelas juga gue dapet jodoh karena kebetulan doang atau karena memang nyolong melati penganten terbukti manjur buat cepet dapet jodoh?

Gue deg-degan juga pas udah mau sampe ke penganten dan nyalamin pengantennya. Kata temen gue harus diem-diem lagi. Makin susah aja jadinya. Gue makin deket dan makin degdegan. Temen gue adalah yang penganten cowok. Gue lebih dulu salaman sama dia.

Gue : Selamat ya.
Temen : Makasih ya. Kapan nih nyusul?
Gue : Doain aja deh supaya gue ketularan elo cepet kawin
Temen : Udah, nggak usah milih-milih. Yang penting orangnya baik
Gue  : Lah, cari yang baik kan berarti milih juga. Lagian susah sekarang nyari cowok baik.

Nah loh, gue malah curhat.
Gue denger suara ehem ehem dari sebelah gue. Baru sadar tamu di sebelah gue yang nungguin mau nyalamin penganten melotot ke arah gue. Buru-buru deh gue nyalamin penganten cewek. Inilah saatnya nyolong melati yang menjuntai dari kondenya. Gue pake cipika cipiki deh buat kamuflase, padahal tangan gue ke belakang badan penganten cewek itu mencoba meraih melati paling bawah dari untaian melatinya. Nah, rasanya udah kepegang sama gue. Gue tarik deh.

Penganten cewek : Aduh!!

Loh? Kenceng amat tuh melati nyangkut di kondenya. Gue tarik nggak mau lepas tuh melati. Buru-buru gue tarik tangan gue.

Gue : Eh, maap, maap, nggak sengaja...#nyengir malu banget

Gue cepet-cepet nyalamin orangtua penganten cewek dan langsung turun dari panggung, jalan cepet menuju meja prasmanan, malu gue ketauan niat nyolong melati tadi.

Langsung aja gue ngambil piring, gue isi nasi goreng, kakap asam manis, udang goreng tepung, sate ayam, gado-gado, sop buntut, ampe piring gue kepenuhan. Heuh! Gugup bikin gue lapeerrr!!

Huft!! Ternyata nggak gampang juga ya nyolong melati penganten. Gagal deh misi gue. Alamat masih lama jadi jomblo nih.

Temen : Gimana lo kemaren kondangan? Jadi nyolong melati penganten nggak?
Gue : Nggak.
Temen : Kok nggak? Jiaaah, alamat nggak ketemu jodoh lo deh

Gue   : Melatinya nggak mau lepas. Gue udah tarik, eh, kenceng banget ngiket melatinya. Untung kondenya nggak lepas ketarik sama gue

Temen : #ngakak sepuas-puasnya Ya, udah, alamat elo masih lama jadi jomblo nih.
Gue : Enak aja lo
Temen : Lagian ngambil melati gampang gitu, masih gagal juga...
Gue : Enak aja gampang, susah tauuu, coba aja lo nyolong melati penganten, pasti susah...

Temen : Kalo gue yang nyolong melati ntar gue dong yang dapet jodoh...iiih, masak gue kawin dua kali.
Temen gue yang udah nikah dan punya anak dua itu cengar-cengir mulai ngayal yang enggak-enggak.

Gue : Emang nyolong melatinya nggak bisa diwakilin ya?
Temen : Emangnya elo mau ntar kawin gue wakilin juga???
Gue : Enak ajah looo...rugi dong gue...nanti deh gue coba nyolong melati lagi...

Gue masih penasaran juga sama nyolong melati itu. Penganten kemaren aja tuh yang kebangetan. Kenceng amat ngiket melatinya. Takut amat dicolong ya??? Emangnya ada yang mau nyolong melati cuma begitu doang??? Ada sih, gue niiih...hehehe

Pas ada undangan nikahan berikutnya, gue coba lagi deh trik nyolong melati penganten cewek. Bagusnya nyolong melatinya saat antrian salaman lagi rame. Supaya nggak ada yang ngeh pas tangan gue menjulur ke punggung penganten cewek dan narik melatinya. Gue salamin deh penganten cewek, masih tetep cipika-cipiki sambil tangan gue mulai gerilya di balik punggung pengantin cewek itu.

Photo from Jogja Icon

Hore!! Tumben melati itu nggak kenceng banget diiket di konde pengantennya.
Berhasil! Berhasil! Berhasil #loncat-loncat kayak Dora.
Gue dapet tiga bunga melati sekaligus. Gue genggam kenceng-kenceng supaya nggak ketauan. Trus cepet-cepet turun dari panggung pelaminan setelah nyalamin orangtua penganten cewek. Gue simpen tuh melati dalem tas gue.

Tapi mendadak gue denger ribut-ribut, Gue nengok sekilas, gue liat tuh penganten cewek muter-muter, bingung liat rangkaian melati dari kondenya yang pada rontok jatuhan ke lantai. Ups, buru-buru deh gue kabur sejauh-jauhnya dari pandangan penganten dan sodara-sodaranya. Segera gue membaur ke kerumunan undangan yang asyik makan.

Gue ambil piring, gue isi nasi goreng, salad, Korean barbeque, mi goreng Hongkong, rendang...sampe nggak sadar isi piring gue muncung banget. Langsung deh gue nyam-nyam.
Sampe rumah, melati itu tetep gue simpen dalam tas kondangan gue itu. Gue tunggu reaksi melati yang gue colong itu.

Seminggu,
Sebulan,
Dua bulan,
Tiga bulan,

Setaon....Hah??? Udah setaon? Nggak berasa aja waktu berlalu. Huh, nunggu sampe hampir jamuran tetep ajah nggak terjadi apa-apa. Boro-boro gue dapet jodoh. Yang sekedar naksir aja nggak ada. Udah setahun berlalu tetep aja gue masih jomblo. Tuh kaaan. Emang udah jelas nggak benerlah mitos nyolong melati penganten bikin cepet dapet jodoh.

Gue : Beneran deh. Nyolong melati nggak bisa bikin gue cepet dapet  jodoh
Temen : Lah, emang udah jelas itu cuma mitos. Lagian elo segitu putus asanya, sampe nyolong melati segala.
Gue : Yee, kan elo yang nyaranin
Temen : Gue kan cuma mo ngetes nalar lo aja. Hehehehe
Gue : Waaah, ngerjain gue lo yaaa...
Temen : Ya udahlah, lo ikut biro jodoh aja. Nggak usah gengsi.
Gue : Nggak mauuu!!

Udahlah. Gue nggak mau lagi ngikutin saran temen gue yang menjerumuskan itu. Gue tunggu aja deh pangeran berkuda gue dateng menawarkan cinta sejatinya buat gue # halah!
Tapi gue perhatiin Bapak dan Ibu gue mulai bisik-bisik seperti mau merencanakan sesuatu. Kayaknya harus diwaspadai nih.

Bapak : Mungkin anak kita harus diruwat ya, Bu. Supaya cepet dapet jodoh. Aneh, jangankan nikah, sampe sekarang masa dia masih jomblo aja belum punya pacar. Jangan-jangan dia punya salah apa gitu makanya sampe sekarang belom laku-laku juga. Masa sampai hari gini  anak kita belum ada yang nikah. Kan bosen kita  diundang hajatan terus tapi nggak pernah gantian ngundang hajatan.

Ibu : Ah, Ibu sih nggak mau maksa-maksa anak, Pak. Tanyain aja tuh sama anaknya. Mau nggak dia diruwat?

Gue : #cepet-cepet jawab, Nggak mauuuuu!! Gue nggak mau  diruwat. Gue maunya dirawat, mandi spa rempah- rempah, mandi susu, dimassage, luluran, manicure, pedicure, facial, totok wajah supaya kinclong. Kali aja trus jadi ada cowok yang minat mau jadi calon suami gue

Gue pun berdoa sambil nyanyi #joget-joget ala India :

Tuhan tolong, kirimkanlah. 
Calon suami yang baik hati, 
yang mencintai aku, apa adanya...
Aamiin