Single's Diary : Pencuri Cantik di Sebuah Pesta Pernikahan

Photo from Imperial Steek Werk Flower Shop

JANGAN SAMPE KETAHUAN YAAA ....

By : Arumi E.

Kayaknya segala cara udah gue lakuin untuk nemuin soulmate gue, berharap segera berhenti jadi jomblo. Tapi apa mau dikata. Gue belum berhasil juga. Walau gue happy-happy aja jadi jomblo, tapi kadang temen gue yang mengaku prihatin suka merasa perlu ngasih saran yang menurutnya super brilian. Ini dia salah satu saran temen gue yang super canggih.

Temen : Makanya lo nyolong melati penganten.

Gue membelalakkan mata, mengangkat kedua alis, terhenyak, terkesiap, kemudian tercenung mendengar saran canggihnya itu ...

Gue : Idiih, mana gue percaya sama mitos kayak gitu.
Temen : Coba dulu dong. Elo belom nyoba udah nyerah duluan aja. Siapa tau bener kalo elo nyolong melati penganten elo bakal cepet dapet jodoh. Inget, nyolong melatinya diem-diem, jangan sampe pengantennya tau.

Gue : Ah, gue nggak yakin. Apa hubungannya nyolong melati penganten sama cepet dapet jodoh.
Temen : Yah, terserah elo deh, kalo elo masih betah jadi jomblo
Gue : Siapa bilang gue masih betah jadi jomblo. Gue tuh udah kebelet banget pengen punya calon suami.
Temen : Nah, elo nggak mau usaha...
Gue : Tapi masa usahanya nyolong melati penganten sih? Nggak ada apa cara yang lebih masuk akal?
Temen : Lebih masuk akal sih ikut biro jodoh. Tapi elo nggak mau. Menurut lo itu bukan cara alami. Elo nggak mau hubungan yang direkayasa kayak gitu.

Gue : Ikut biro jodoh mah sama aja kayak jaman Siti Nurbaya dong. Dijodoh-jodohin gitu.
Temen : Ya bedalah...
Gue : Nggak ah, gue nggak mau.
Temen : Jadi elo maunya apa?
Gue : Mau nggak jomblo lagi...
Temen : Capee deh ngomong sama elo. #temen ninggalin gue sambil manyun-manyun

Gue sendiri juga udah nggak tau lagi harus gimana. Kadang kepikiran juga sama gue, sebenernya ada nggak sih calon jodoh gue itu? Kalo emang ada, gue harus ke mana dong supaya bisa ketemu dia? Keliling dunia apa? Duit dari mane? Ato gue ikut biro jodoh aja? Mending mana yah, ikut biro jodoh ato nyolong melati penganten?

Ah, mendingan nyolong melati penganten ajah deh. Pas kebetulan gue diundang dateng ke resepsi pernikahan temen kantor gue. Waktu yang tepat nih buat ngetes keahlian nyolong gue. Siapa tau ternyata gue berbakat nyolong. #khusus nyolong melati penganten aja yaaa, bukan nyolong yang laen loooh.
Yah, namanya juga usaha, kerjain aja deh semua yang katanya bisa mempercepat ketemu jodoh gue.

Di gedung resepsi pernikahan temen gue itu, awalnya gue ragu buat ngelaksanain niat gue nyolong melati pengantin. Bodoh banget gitu rasanya kalo gue nekat ngerjain mitos nggak masuk akal itu. Tapi, anggap aja ini iseng-iseng berhadiah. Kalo besoknya abis gue nyolong melati penganten gue dapet hadiah ketemu jodoh gue, alhamdulillah, walau tetep nggak jelas juga gue dapet jodoh karena kebetulan doang atau karena memang nyolong melati penganten terbukti manjur buat cepet dapet jodoh?

Gue deg-degan juga pas udah mau sampe ke penganten dan nyalamin pengantennya. Kata temen gue harus diem-diem lagi. Makin susah aja jadinya. Gue makin deket dan makin degdegan. Temen gue adalah yang penganten cowok. Gue lebih dulu salaman sama dia.

Gue : Selamat ya.
Temen : Makasih ya. Kapan nih nyusul?
Gue : Doain aja deh supaya gue ketularan elo cepet kawin
Temen : Udah, nggak usah milih-milih. Yang penting orangnya baik
Gue  : Lah, cari yang baik kan berarti milih juga. Lagian susah sekarang nyari cowok baik.

Nah loh, gue malah curhat.
Gue denger suara ehem ehem dari sebelah gue. Baru sadar tamu di sebelah gue yang nungguin mau nyalamin penganten melotot ke arah gue. Buru-buru deh gue nyalamin penganten cewek. Inilah saatnya nyolong melati yang menjuntai dari kondenya. Gue pake cipika cipiki deh buat kamuflase, padahal tangan gue ke belakang badan penganten cewek itu mencoba meraih melati paling bawah dari untaian melatinya. Nah, rasanya udah kepegang sama gue. Gue tarik deh.

Penganten cewek : Aduh!!

Loh? Kenceng amat tuh melati nyangkut di kondenya. Gue tarik nggak mau lepas tuh melati. Buru-buru gue tarik tangan gue.

Gue : Eh, maap, maap, nggak sengaja...#nyengir malu banget

Gue cepet-cepet nyalamin orangtua penganten cewek dan langsung turun dari panggung, jalan cepet menuju meja prasmanan, malu gue ketauan niat nyolong melati tadi.

Langsung aja gue ngambil piring, gue isi nasi goreng, kakap asam manis, udang goreng tepung, sate ayam, gado-gado, sop buntut, ampe piring gue kepenuhan. Heuh! Gugup bikin gue lapeerrr!!

Huft!! Ternyata nggak gampang juga ya nyolong melati penganten. Gagal deh misi gue. Alamat masih lama jadi jomblo nih.

Temen : Gimana lo kemaren kondangan? Jadi nyolong melati penganten nggak?
Gue : Nggak.
Temen : Kok nggak? Jiaaah, alamat nggak ketemu jodoh lo deh

Gue   : Melatinya nggak mau lepas. Gue udah tarik, eh, kenceng banget ngiket melatinya. Untung kondenya nggak lepas ketarik sama gue

Temen : #ngakak sepuas-puasnya Ya, udah, alamat elo masih lama jadi jomblo nih.
Gue : Enak aja lo
Temen : Lagian ngambil melati gampang gitu, masih gagal juga...
Gue : Enak aja gampang, susah tauuu, coba aja lo nyolong melati penganten, pasti susah...

Temen : Kalo gue yang nyolong melati ntar gue dong yang dapet jodoh...iiih, masak gue kawin dua kali.
Temen gue yang udah nikah dan punya anak dua itu cengar-cengir mulai ngayal yang enggak-enggak.

Gue : Emang nyolong melatinya nggak bisa diwakilin ya?
Temen : Emangnya elo mau ntar kawin gue wakilin juga???
Gue : Enak ajah looo...rugi dong gue...nanti deh gue coba nyolong melati lagi...

Gue masih penasaran juga sama nyolong melati itu. Penganten kemaren aja tuh yang kebangetan. Kenceng amat ngiket melatinya. Takut amat dicolong ya??? Emangnya ada yang mau nyolong melati cuma begitu doang??? Ada sih, gue niiih...hehehe

Pas ada undangan nikahan berikutnya, gue coba lagi deh trik nyolong melati penganten cewek. Bagusnya nyolong melatinya saat antrian salaman lagi rame. Supaya nggak ada yang ngeh pas tangan gue menjulur ke punggung penganten cewek dan narik melatinya. Gue salamin deh penganten cewek, masih tetep cipika-cipiki sambil tangan gue mulai gerilya di balik punggung pengantin cewek itu.

Photo from Jogja Icon

Hore!! Tumben melati itu nggak kenceng banget diiket di konde pengantennya.
Berhasil! Berhasil! Berhasil #loncat-loncat kayak Dora.
Gue dapet tiga bunga melati sekaligus. Gue genggam kenceng-kenceng supaya nggak ketauan. Trus cepet-cepet turun dari panggung pelaminan setelah nyalamin orangtua penganten cewek. Gue simpen tuh melati dalem tas gue.

Tapi mendadak gue denger ribut-ribut, Gue nengok sekilas, gue liat tuh penganten cewek muter-muter, bingung liat rangkaian melati dari kondenya yang pada rontok jatuhan ke lantai. Ups, buru-buru deh gue kabur sejauh-jauhnya dari pandangan penganten dan sodara-sodaranya. Segera gue membaur ke kerumunan undangan yang asyik makan.

Gue ambil piring, gue isi nasi goreng, salad, Korean barbeque, mi goreng Hongkong, rendang...sampe nggak sadar isi piring gue muncung banget. Langsung deh gue nyam-nyam.
Sampe rumah, melati itu tetep gue simpen dalam tas kondangan gue itu. Gue tunggu reaksi melati yang gue colong itu.

Seminggu,
Sebulan,
Dua bulan,
Tiga bulan,

Setaon....Hah??? Udah setaon? Nggak berasa aja waktu berlalu. Huh, nunggu sampe hampir jamuran tetep ajah nggak terjadi apa-apa. Boro-boro gue dapet jodoh. Yang sekedar naksir aja nggak ada. Udah setahun berlalu tetep aja gue masih jomblo. Tuh kaaan. Emang udah jelas nggak benerlah mitos nyolong melati penganten bikin cepet dapet jodoh.

Gue : Beneran deh. Nyolong melati nggak bisa bikin gue cepet dapet  jodoh
Temen : Lah, emang udah jelas itu cuma mitos. Lagian elo segitu putus asanya, sampe nyolong melati segala.
Gue : Yee, kan elo yang nyaranin
Temen : Gue kan cuma mo ngetes nalar lo aja. Hehehehe
Gue : Waaah, ngerjain gue lo yaaa...
Temen : Ya udahlah, lo ikut biro jodoh aja. Nggak usah gengsi.
Gue : Nggak mauuu!!

Udahlah. Gue nggak mau lagi ngikutin saran temen gue yang menjerumuskan itu. Gue tunggu aja deh pangeran berkuda gue dateng menawarkan cinta sejatinya buat gue # halah!
Tapi gue perhatiin Bapak dan Ibu gue mulai bisik-bisik seperti mau merencanakan sesuatu. Kayaknya harus diwaspadai nih.

Bapak : Mungkin anak kita harus diruwat ya, Bu. Supaya cepet dapet jodoh. Aneh, jangankan nikah, sampe sekarang masa dia masih jomblo aja belum punya pacar. Jangan-jangan dia punya salah apa gitu makanya sampe sekarang belom laku-laku juga. Masa sampai hari gini  anak kita belum ada yang nikah. Kan bosen kita  diundang hajatan terus tapi nggak pernah gantian ngundang hajatan.

Ibu : Ah, Ibu sih nggak mau maksa-maksa anak, Pak. Tanyain aja tuh sama anaknya. Mau nggak dia diruwat?

Gue : #cepet-cepet jawab, Nggak mauuuuu!! Gue nggak mau  diruwat. Gue maunya dirawat, mandi spa rempah- rempah, mandi susu, dimassage, luluran, manicure, pedicure, facial, totok wajah supaya kinclong. Kali aja trus jadi ada cowok yang minat mau jadi calon suami gue

Gue pun berdoa sambil nyanyi #joget-joget ala India :

Tuhan tolong, kirimkanlah. 
Calon suami yang baik hati, 
yang mencintai aku, apa adanya...
Aamiin

Single's Diary : Tiket Nonton Sogokan

Photo from Blitzmegaplex

TERNYATA OH TERNYATA .…

By Arumi E.

Sewaktu adek cowok gue belom punya pacar, gue hepi-hepi aja walo pun gue jomblo. Karena gue dan adek gue yang cuma dua tahun lebih muda dari gue itu punya hobi yang sama, ke toko buku dan nonton bioskop. Kalo gue pengen ke toko buku, ngajak adek gue itu, dia pasti mau. Begitu juga kalo gue mau nonton film di bioskop, adek gue itu bisa jadi temen nonton yang asyik karena selera film gue sama dia juga hampir sama.

Tapi semenjak diem-diem adek gue punya pacar, hidup gue pun langsung berubah drastis. Kejombloan gue semakin berasa memilukan. Nggak ada lagi adek gue yang selalu siap sedia nemenin gue ke toko buku atau nonton bioskop. Udah pasti dia sekarang lebih sering menghabiskan waktu weekendnya bersama pacarnya.

Adek : Makanya elo cepetan punya pacar dong!
Gue : Emangnya gampang cari pacar.
Adek : Kalo cari pacar susah, ya udah, lo cari suami aja.
Gue : Yee, itu mah lebih susah lagi
 Adek : Ikut biro jodoh dong!
Gue : Ogah la yauw! Gue belom segitu putus asanya.

Lagaknya adek gue itu. Padahal dulu dia pacaran juga backstreet di belakang gue. Adek gue itu pacaran sama temen kursus bahasa Inggris gue yang dulunya sering jadi alternatif temen nonton gue kalo kebetulan adek gue nggak bisa nemenin gue nonton. Nggak jelas juga apa maksud mereka pacaran diem-diem tanpa sepengetahuan gue. Gue bisa tau hubungan mereka pun nggak sengaja. Karena pada suatu hari gue seperti biasanya, ngajak adek gue nonton film terbaru di Studio XXI.

Gue : Nonton yuk!
Adek : Sori nih, gue sekarang nggak bisa nonton sama lo lagi, gue udah punya temen nonton
Gue : Cewek?
Adek : Ya ceweklah
Gue : Cewek asli?
Adek : Ya eyalah, masa cewek jadi-jadian
Gue : #mengernyitkan dahi, hadoh, jangan-jangan…*Pacar lo?

Adek : Iye dong! #tampang bangga ngalah-ngalahin ekspresi aktor hollywood yang abis menang piala Oscar
Gue : Laku juga lo yaaaa…#tampang keki, sirik akut, berharap adek gue cuma bercanda
Adek : Yaeyalah, emangnya elo nggak laku-laku.
Gue : Manyun sampe bibir keriting  *Huwaaaa!! Nangis bombay, gue keduluan adek gueeeee…

Tapi gue bentaran ajah sedihnya, trus gue inget masih punya temen nonton cadangan, seorang cewek temen kursus bahasa Inggris

Gue : Nonton yuk!
Temen : Sori nih, sekarang gue nggak bisa nonton bareng elo lagi. Gue udah ada temen nonton yang lain.
Gue : Cowok?
Temen : Hehehe, iya, sori yee…
Gue : Pacar lo?
Temen : Mm, iya.
Gue : Sejak kapan elo punya pacar? Kok nggak bilang-bilang gue? #mengernyitkan dahi terheran-heran plus curiga...

Temen : Sejak…mm…sejak adek lo nembak gue…mm, sori yaaa, tapi elo setuju kan gue pacaran sama adek lo?

Gue : Ha? Elo pacaran sama adek gue? Sejak kapan tuh? Kok gue nggak tau? Kok nggak bilang-bilang? #Gue shock merasa dikibulin.

Temen : Mm, udah sejak sebulan yang lalu sih...maaf yah, gue baru bilang sekarang, abis elo baru nanya sekarang sih...

Gue manyun semanyun-manyunnya. Berasa kecolongan banget.

Backstreet antara adek gue sama sohib gue itu bener-bener nyebelin. Jadilah sejak saat itu gue males nonton bioskop. Ogah banget nonton bioskop sendirian kayak ayam cengo keselek biji duren. Gue kan hobi tuh nonton film drama semi komedi romantis, nah, pernah gue nekat nonton sendiri, malem minggu pula, yang ada semua nonton sama pasangannya, gue duduk dibagian tengah sendirian diapit dua pasangan di kanan kiri gue. Males banget deh, apalagi terus gue terpaksa mendengar suara-suara misterius di kanan kiri gue itu.

Tapi aneh bin ajaib, pada suatu hari sabtu yang cerah ceria, adek gue nawarin gue nonton

Adek : Lo mau nonton Avatar nggak?

Gue : Mau banget, lo mau nraktir gue ya??? #wajah berbinar-binar bahagia.Terimakasih Tuhan, akhirnya adek gue kembali ke jalan yang benar, mau ngajak gue nonton lagi…huhuhu, terharu…

Heran banget tumben adek gue ngajak nonton, pasti lagi marahan sama pacarnya nih, hehehe, seneng dah gue kalo mereka marahan, (loh?) untung di gue.

Adek : Kalo mau, ayo cepetan kita berangkat sekarang, kita nonton yang jam 12 teng.

Gue melirik ke arah jam dinding. Hah? Udah jam 11? Dengan semangat 45 gue mandi ala kucing, jebar-jebur beberapa gayung. Semprotin badan pake body spray sebanyak-banyaknya. Yang penting wangi deh. Abis kelar pake baju lengkap, langsung gue nangkring di boncengan motor adek gue dan adek gue langsung tancap gas memacu motornya rada ngebut menuju mal terdekat.

Sampe bioskop mal, antrian beli karcis udah panjang banget persis kayak ular sanca. Ngalah-ngalahin antrian sembako gratis. Panjangnya sampe keluar Studio XXI.

Adek : Elo yang antri ya, nggak betah gue antri panjang gini.

Adek gue nyerahin dua lembar duit seratus ribu. Gue nerima aja, walo sedikit ngedumel dalem hati. Ah, adek gue ini, kadang gue amnesia sebenernya dia adek gue atau abang gue? Lagaknya lebih pantes jadi abang gue ...

Tapi dengan tabah, demi nonton gratis, gue rela antri panjang
Setelah pegel ngantri berdiri hampir satu jam, beberapa detik menjelang film dimulai, barulah gue sampe depan loket.

Adek  : Sekalian ya, beli juga dua tiket buat film jam berikutnya, Sherlock Holmes.

Mata gue langsung berbinar-binar makin ceria, kantong mata dan lingkaran hitam di seputaran mata gue mendadak sontak lenyap tak berbekas. Kecapean berdiri ngantri lama terbayarkan sudah.

Makin heran, adek gue kesambet apa ya? Jangan-jangan keselek undur-undur ajaib? Tumben baek bener nraktir nonton sampe dua film sekaligus.

Tapi eits, tunggu dulu, mencurigakan juga neh, kebaekan hati adek gue yang dadakan ini, roman-romannya ada udang di balik bakwan, jangan-jangan dia nyogok gue supaya boleh duluan nikah…, mendadak gue jadi degdegan, dada gue bergemuruh, eh, dalem dada gue maksud gue, masih kurang jelas juga? Jantung gue berdebar-debar gitu looh, ternyata…oh ternyata…

Adek : Yang Sherlock Holmes buat gue nonton sama pacar gue

Uhuk! Ihiks! Gue terpana kemudian kecewa … Pengen ngomel tapi nggak lama sadar, salah gue sendiri kenapa ge-er, mengira adek gue nraktir nonton dua film sekaligus.

Begitu kelar nonton Avatar, gue dan adek gue disambut pacar adek gue yang juga mantan temen kursus Bahasa Inggris gue itu. Dia cuma senyam-senyum, gue bales senyum irit.

Adek : Ya udah, kalo lo mau pulang, pulang aja duluan ....

Jiaaah, gue diusir sama tuh dua permen loli, eh, sejoli. Nyesel tadi uang kembalian tiket gue balikin ke adek gue, tau gini mending tadi gue embat aja tuh uang kembalian.

Gue : (dalam hati) Awas lo berdua ya, kalo ntar minta ijin nikah duluan, gue minta hadiah pelangkahnya emas sekilo, berlian sekarung, uang seratus ribuan sekoper, laptop canggih sama tablet super keren.
Tapi mudah-mudahan sih tetep gue yang duluan nikah … Aamiin

Singles's Diary : Please deh, Itu Bukan Anak Gue ...

Desa Janten, Temon, Kulon Progo, Yogyakarta

Halo teman-teman, kali ini jomblo gokil mau berbagi pengalaman saat pulang kampung nengokin bulik, sepupu dan keponakannya di Desa Janten ... Yuk baca kisahnya ^_^

PLISS DEH, ITU BUKAN ANAK GUE…

By : Arumi E


Biasanya tiap akhir tahun atau seminggu menjelang bulan puasa gue mudik ke Jogja. Di sana tinggal bulik (sebutan tante dalam bahasa jawa) dan dua adek sepupu gue. Kadang gue bersyukur nggak punya adek perempuan. Jangan-jangan kalo gue punya adek perempuan, adek gue itu ngeduluin gue nikah. Tapi ternyata adik sepupu gue yang umurnya delapan tahun lebih muda dari gue itu yang akhirnya nikah lebih dulu dari gue. Sekarang dia malah udah punya anak perempuan umur tiga tahun.

Keponakan gue itu pinter dan berani. Walau ketemu gue cuma setahun sekali, tapi tiap ketemu tu anak langsung aja tanpa malu-malu nempel sama gue. Ngajak main, becanda, ngajak ngobrol, pinter banget deh. Bikin gue makin mupeng pengen juga punya anak cakep, lucu dan pinter kayak ponakan gue itu. Tapi bagaimana mungkin gue bisa punya anak, kawin aja gue belom. Ihiks!

Manjanya ponakan gue itu, menumbuhkan jiwa keibuan gue yang telah sekian lama terpendam persis harta karun di bawah laut. #saking kelamaan jadi jomblo, hiks!

Ponakan gue yang girang banget menyambut kedatengan gue, langsung aja ngajak tamasya ke wahana permainan anak di dekat rumahnya.

Maminya : Mami lagi repot, jalan-jalannya besok aja ya? Budhe juga capek baru dateng.
Ponakan : Mami nggak usah ikut, aku sama Budhe aja.

Ponakan gue itu nggak bisa dibujuk, tetep mau ngajak gue jalan-jalan. Kata sepupu gue, deket rumah situ memang baru di buka wahana permainan anak-anak dan sejenis water boom. kayaknya tu ponakan gue udah nggak sabar pengen pamer sama gue.

Gue yang merasa kege-eran mengira begitu dicintai anak-anak, akibat bakat keibuan yang mendarah daging, tulang, kulit, tetelan, akhirnya mengiyakan ajakannya. Sampailah gue di wahana yang penuh dengan permainan anak-anak itu. Ponakan gue langsung lari-lari nggak sabar pengen main.

Ponakan : Budhe, mau maen perosotan
Gue : Boleh!

Lari pontang-panting ngejar ponakan gue yang udah langsung melesat kayak anak panah Mas Robin Hood dan langsung aja asyik perosotan. Baru aja gue sampe di perosotan…

Ponakan : Budhe, maen ayunan yuk?
Gue : Ayuk!

Lari marathon ngejar ponakan yang tau-tau udah nongkrong di ayunan asyik berayun-ayun. Ih, bocah, kamu keturunan siapa sih, kok hobi ayun-ayunan? Baru aja gue sampe diayunan…

Ponakan : Budhe, maen kereta-keretaan ya? Ya? Ya? (dengan wajah sok tak berdosa menatap gue penuh harap)

Gue : Iyaaa…( mulai lemes )

Sampe di tempat keretaan, gue harus mendorong tuh keretaan karena keretaannya lagi mogok. Nasib, nasib, nasibku memang bukan nasibmu…

Ponakan : Budhe, mo mandi bola
Gue : Yoi!!

Tertatih-tatih mengikuti ponakan yang udah langsung ngacir ke tempat mandi bola dan langsung nyebur ke kolam penuh bola.

Seorang cewek menor yang berdiri si depan gerbang kolam mandi bola langsung nodongin selembar karcis ke gue  yang baru sampe tempat mandi bola dengan napas ngos-ngosan.

Cewek menor : Bu, anaknya belom beli karcis
Gue : Itu bukan anak saya kok.
Cewek menor : Loh, kok kayaknya dari tadi sama ibu, kirain anaknya.
Gue : Itu ponakan saya.
Cewek menor : Oooh, kok anaknya nggak sekalian diajak, Bu? Di sini seru loh, pas buat main anak-anak.
Gue : Saya belum punya anak.

Cewek menor : (Diam sesaat, memandangi gue dengan tatapan nggak jelas) Oh, kalo Ibu belum punya anak, saya tau loh Bu, pengobatan tradisional yang bisa bikin cepet punya anak. Dulu saya juga berobat di situ. Saya juga tiga tahun nikah belum punya anak, setelah berobat, langsung tokcer, anak saya langsung kembar dua…hehehe

Gue : (Mulai manyun) Gimana saya bisa punya anak, saya belom nikah kok!

Cewek menor : (Mulutnya melongo lebar, untung nggak ada laler lewat) Oh, maaf Bu, kirain Ibu udah nikah. Abis gedenya kayak udah ngelahirin tiga kali, hehehe. Tapi saya juga tau loh, orang pinter yang bisa bikin ibu cepet laku dan cepet kawin. Kakak perempuan saya juga dulu udah tua nggak laku-laku, trus berobat deh ke orang pinter itu, baru disembur sekali aja, besoknya langsung dilamar tiga lelaki. Ibu mau alamat orang pinternya? Ntar saya kasih…

Tanpa basa-basi, langsung aja gue angkat ponakan gue keluar dari kolam bola dan memaksanya pulang saat itu juga sambil manyun-manyun

Ponakan : Budhe, mau berenang, mau berenang…(hampir mewek)
Gue : Berenangnya besok aja ya? Kita beli es krim aja yuk?
Ponakan : Ayuk! Es krim sama coklat ya Budhe…
Gue : Iyaaa, setoko2nya juga boleh!

ASALKAN NGGAK MAIN KE SINI LAGI…!!

Gue pun langsung ngajak ponakan gue itu ke toko swalayan. Gue beliin deh dia dua es krim dan dua batang coklat. Dia girang banget dan lupa kalo tadi belum berenang. Trus gue mampir ke lapak majalah di depan swalayan itu.

Gue : Ada majalah anak-anak nggak mas?
Tukang majalah : Majalah anak-anak apa, Bu?

Gue ngedumel dalem hati. Kenapa sih dari tadi gue dipanggil Ibu? Nggak tau apa gue paling alergi dipanggil Ibu. Buat gue itu sama aja nyindir gue yang masih jomblo ini, boro-boro punya anak! Huh!.

Kadang gue pengen banget tereak; “Gue bukan Ibu-ibu tauk!!” tapi gue males ribut lah. Jadinya gue manyun-manyun aja deh sambil masang tampang rada jutek.

Gue : Majalah ****
Tukang majalah : Belom dateng Bu!
Gue : #Huh! Kalo majalah ****?
Tukang majalah : Lagi kosong, Bu!
Gue : Majalah ****?

Tukang majalah : Kebetulan abis, Bu!

Gue : Gimana sih, Mas, Eh Pak! (Gue bales deh manggil dia bapak, huh!)  Masa semuanya nggak ada.

Tukang majalah : Lah, Ibu nyarinya yang nggak ada. Ini aja deh Bu, buku menu masakan. Pas edisi ini khusus tentang masakan untuk anak-anak. Bisa nih Ibu praktekin resep masakannya  buat anak Ibu.

Gue : (makin manyun, muka panas nahan kesel) Ngapain saya beli buku cara masak makanan anak-anak. Saya belom punya anak kok.

Tukang majalah  : Lah, itu? Bukannya anak Ibu?
Gue : Itu ponakan saya!

Tukang majalah  : Oh, maaf, Bu. Kirain itu anak Ibu. Kalo gitu buku ini aja Bu. Tentang makanan yang bisa meningkatkan kesuburan isteri dan suami supaya cepet punya anak. Langsung bikin masakannya di rumah, trus makan deh bareng suami Ibu. Dijamin tokcer. Ibu pasti langsung hamil

Gue : Enak aja hamil, saya belom nikah Pak!

Tukang majalah mandangin gue dengan pandangan yang persis pandangan cewek menor penunggu loket karcis mandi bola tadi.

Tukang majalah : Oh...belom laku ya, Bu?
Gue : Arrrghhh! Tidaaak! (Langsung nggendong ponakan gue pulang ke rumah)

Sampe rumah, dengan wajah ceria ponakan gue langsung laporan sama Maminya.

Ponakan : Mami, mamiiiii, asyik jalan-jalan sama Budhe... Dibeliin es krim sama coklat. Budhee...besok jalan-jalan lagi yaaa?

Gue : Nggak ah! Besok Budhe mau pulang ajaaaa!!

Geleng-geleng kepala kenceng-kenceng

Single's Diary : Ups, USG? Yang bener aja ...

Photo from Inspirationfeed

Wow, sudah memasuki bulan Oktober tahun 2013. Betapa cepatnya waktu berlalu.

October wish, semoga bulan ini berhasil menyelesaikan banyak naskah yang sudah dipesan beberapa editor. Semangat berkarya Arumi .... ^_^

Di awal bulan ini, aku mau berbagi lagi kisah si jomblo gokil. Simak yuuuk... ^_^

Kalau sekarang lagi tren diet ala OCD, nah, si jomblo gokil juga sudah pernah mencoba diet super ketat. Inilah kisahnya ...

Ups, USG? Yang bener aja ...

By Arumi E.


Kadang gw berpikir, sebenernya apa sih yang bikin gue sampe hari gini masih jadi jomblo? Kenapa gue belom ketemu cowok baik hati dan tidak sombong yang berminat meminang gue jadi istrinya dan kelak menjadi calon anak-anaknya? #halah! lebay mode on.

Apakah salahku padamu hingga dikau nggak dateng-dateng? Padahal kan gue high quality jomblo, murah senyum, sampe saking murahnya sering senyum-senyum sendiri. Jago masak, tepatnya jago masak air, pinter cari penghasilan, lumayan lah buat kebutuhan hidup sehari dua hari.

Sering gue ngaca dan bertanya-tanya apa yang kurang dari gue. Tampang lumayan manis. Buktinya sering dirubungin semut dan digigitin nyamuk, kadang sering dilirik-lirik cicak di dinding
#guenya aja yang parno setiap liat cicak lewat takut tuh cicak kepeleset dan jatuh di atas kepala atau punggung gue…hiiiy, geliii!!

Apa karena kulit gue nggak seputih mulus kulit Rianti Cartwright? Tapi kan kulit sawo matang gue keren juga, kata temen gue yang nggak bisa dipercaya omongannya, warna kulit gue eksotis kayak kulitnya Anggun C. Sasmi, sawo matang di pohon, coklat-coklat muda gitu deh.

Jadi, pastinya bukan karena warna kulit gue, hingga sampe sekarang belom ada cowok yang berminat jadiin gue calon istri. Emangnya di film iklan, cowok cuma suka cewek yang kulitnya putih kayak susu kental manis. Nggak semua cowok sedangkal yang digambarkan di iklan itu, kan?
(di iklan-iklan, cowok cuma suka sama cewek yang kulitnya putih, tapi nggak pernah diceritain cewek suka sama cowok yang kulitnya putih)
Pasti ada cowok yang suka sama cewek dengan warna kulit eksotis seperti warna kulit gue.

Apa karena body gue nih? Kenapa emang body gue? Kayaknya nggak ada yang salah sama body gue. Emang agak tebel sih, tapi masih proporsional kok (menurut gue, hehehe) walo gue nggak selangsing Ola Ramelan. Hadoh, biar gue puasa setaon juga body gue nggak bakal setipis Ola Ramelan. Emang tongkrongan gue udah tinggi bongsor dari jaman baru brojol.

Sampe pada satu waktu gue merasa udah saatnya gue ngubah bentuk badan gue jadi lebih langsing. Kalo bisa sih pengen kayak Jenifer Lopez gitu. Kecil di bagian yang seharusnya kecil, gede di bagian yang seharusnya gede, you know lah…

Maka gue memutuskan pengen diet ketat ala gue sendiri. Gue memutuskan nggak mau makan nasi lagi. Juga daging-dagingan. Gue yakin banget penyebab body gue montok di bagian yang nggak seharusnya adalah karena gue makan nasi. Gue ogah deh makan nasi lagi. Jadinya gue makan apa dong? Cukup makan bubur ayam, lontong isi kentang campur irisan-irisan ayam atau ketupat sayur. #Lah, sama aja dari beras juga…

Eh, nggak ding, serius! Gue nggak mau makan semua makanan yang dibikin dari beras, nasi dan sodara-sodaranya itu. Gue cuma makan tahu, tempe, sayur, tahu, tempe sayur, begitu terus. Walo gue bosen, tapi gue tetep bertekad nggak akan makan nasi sampe bentuk badan gue nyamain bodynya Jenifer Lopez. #Hadoh, alamat nggak makan nasi seumur hidup nih!!

Gue juga ikutan body language dan aerobik. Niat banget deh gue pengen jadi seksi supaya ada cowok yang ngelirik, nggak cuma kucing doang yang ngelirik gue karena belum gue kasih makan.

Mulailah gue mendaftarkan diri di klub aerobik khusus cewek deket rumah gue. Tiap abis pulang kerja, senin, Rabu dan Jumat, gue mampir dulu aerobik supaya lemak-lemak berlebih di badan gue lenyap. Usaha gue nggak sia-sia, selama sebulan gue nggak makan nasi dan ikut aerobik, body gue udah lumayan singset.

Memasuki bulan kedua, gue lanjut body language. Katanya, kalo body language ini buat ngebentuk tubuh supaya meliuk-liuk seksi gitu. Jadi gue nurut aja deh sama instrukturnya. Udah berkhayal aja gue dalam waktu dekat bakal punya body seseksih body Jenifer Lopez.

Bulan pertama sih, berat gue turun lumayan tiga kiloan, tapi bulan selanjutnya nggak turun-turun juga

Gue : Harus tambah ketat kali dietnya yaa???

Gue masih tetep bertahan nggak makan nasi, ditambah nggak makan goreng-gorengan, nggak makan kue yang manis-manis, gue cuma makan sayur, buah, tempe, tahu, begitu aja terus tiap hari. Tiap pagi gue juga minum secangkir gede teh ijo yang katanya bisa membakar lemak dan meningkatkan metabolisme, menangkal radikal bebas serta mencegah kanker. Gue percaya aja deh sama tulisan di bungkus teh hijau itu.
Gue minum teh hijau kental itu tanpa gula, pahitnya bukan main!! Tapi demi mencapai bentuk badan seksi, ikhlas gue tenggak aja tuh teh hijau.

Sampai pada suatu hari, gue pingsan sodara-sodara! Di rumah ketika gue mau ke dapur, mendadak pandangan mata gue burem. Kepala gue rasanya kleyengan. Sekeliling gue kayak banyak kunang-kunang berterbangan dan akhirnya gelap, gue nggak bisa liat apa-apa.

GEDEBUKK!!

Gue jatuh telentang, untung kepala gue nggak kepentok lantai keramik terlalu keras. Bapak Ibu gue yang pas lagi ada di rumah, langsung berlarian ke arah asal bunyi gedebuk, alias bunyi badan bongsor gue yang jatuh persis kayak suara nangka raksasa mateng jatuh dari pohonnya.

Ibu : Apa tuh yang jatoh?
Bapak : Loh, anak kita Bu yang jatoh...

Untunglah gue pingsan cuma sekejap aja. Kira-kira cuma seperempat menit. Kalo gue pingsan sampe berjam-jam, kasian Bapak dan Ibu gue kalo harus nggotong badan bongsor gue.
Gue masih telentang tak berdaya. Tapi gue udah bisa kedip-kedip dan membuka mata gue.

Ibu : Kenapa kamu? Kesandung?
Gue : Nggak tau Bu, tiba-tiba aja tadi kepala pusing banget rasanya. Trus penglihatan jadi gelap.
Ibu : Tuh, pasti gara-gara kamu diet terlalu ketat. Udah dibilang jangan nggak makan apa-apa. Perut kosong ya pusing
Bapak : Untung jatohnya di dalem rumah, kalo jatohnya deket pohon duren kan bisa-bisa dikira duren jatuh

Ah, Bapak gue, kondisi gue kayak gitu masih dibecandain aja. Karena pusing gue nggak ilang-ilang, Bapak gue segera nganter gue ke rumah sakit. Gue diperiksa deh sama dokter. Untungnya Bapak gue emang kerja di rumah sakit itu di bagian laboratorium, jadinya Bapak gue sendiri yang nyuntik gue ngambil sampel darah gue buat diperiksa. Kalo bukan Bapak gue sendiri yang nyuntik, pasti gue udah ogah disuntik. Serem liat jarumnya.

Kata Dokter sih, gula darah gue merosot tajam, gara-gara gue nggak pernah makan nasi dan makan minum yang manis-manis, jadinya body gue kekurangan zat gula.

Dokter : Ntar di USG aja ya perut kamu. Saya curiga ada apa-apa di dalam perut kamu. Karena tadi kamu bilang kamu mual dan pengen muntah terus kan?
Gue : (panik) Hah? USG? Emangnya saya hamil Dok? Lah, disenggol cowok aja saya nggak pernah, gimana saya bisa hamil Dok?
Dokter : (senyum-senyum sok manis) USG bukan cuma buat orang hamil saja. Tapi buat melihat apa ada yang nggak beres di dalam perut kamu.

Jadilah gue nurut, gue pergi ke ruang untuk USG. Gue disuruh tiduran. Trus perut gue diolesin gel yang rasanya dingin banget di kulit. Gue jadi rada kuatir pas tadi dokter bilang takut ada apa-apa dalem perut gue. Hadoh, gue salah makan apa ya? Jangan-jangan ada tumor, atau bayi? Ih, nggak mungkin deh ada bayinya, kan gue masih perawan, emang dateng dari mana tuh bayi?

Terus dokter mulai menempelkan sebuah benda yang di jalanin di atas perut gue yang udah berlumur gel itu. Gue makin deg-degan. Takut hasil pemeriksaan USG itu ajaib dan menakutkan.

Di deket gue ada monitor. Kata dokter, yang keliatan di monitor itu adalah isi perut gue. Gue nggak ngerti apa sebenernya yang keliatan di monitor itu. Warnanya hitam putih nggak jelas gitu sih.

Gue : Nggak jelas gambarnya, Dok! Monitornya nggak ada yang berwarna ya Dok? Kalo bisa yang flat dan stereo sekalian?

Yeee, emangnya TV, hitam putih bisa diganti yang berwarna?

Dokter : (cuma mesem-mesem) Nggak ada yang aneh dalam perut kamu. Semua normal.
Gue : (menghela napas lega) Huft ....
Dokter : Kamu ini ada gejala sakit kuning. Lever kamu membengkak. Tapi untungnya belum parah. Pasti kamu  diet nggak bener ya?
Gue : Hehehe, iya Dok.
Dokter : Supaya kadar gula kamu normal dengan cepat, kamu harus minum sirup dua botol sehari. Sirupnya jangan sirup jeruk ya. Sirup yang manis banget kayak sirup sarangsari tuh, yang seratus persen gula.

Waduh, sirup sarangsari bukannya kental dan manis banget tuh? Minum dua botol sehari? Eneg banget deh.

Gue : Hah? Dua botol sirup sehari, Dok? Botol kecil atau botol gede?
Dokter : Botol gede 620 ml
Gue : Hah?
Dokter : Selain itu, minum juga obat ini, tapi minum obatnya pake air putih aja ya, jangan pake sirupnya. Lima hari lagi nanti balik ke sini. Kalo gulanya udah normal, baru berhenti minum sirupnya.
Gue :  Nggak boleh ya Dok, setengah botol aja sehari?
Dokter : Kamu mau cepet sembuh nggak? Makanya lain kali kalo mau diet, jangan sembarangan. Konsultasi dulu sama Dokter ahli gizi supaya nggak salah diet.

Yah, sudahlah, gue terima akibat perbuatan gue ini. Daripada sakit, mendingan sehat. Huft, gue udah nggak mau deh diet ketat lagi. Langsing nggak, sakit iya. Dan ternyata turun empat kilo nggak langsung bikin gue dilirik cowok baik hati dan tidak sombong. Tetep aja gue jomblo.

Tapi gue baru sadar bahwa kejadian ini telah membuat gue mengalami pengalaman berharga yang tak terlupakan. Seenggak-enggaknya, walo gue belom pengalaman nikah, belom pengalaman kawin dan belom pengalaman hamil, tapi gue udah pengalaman di USG. Yippi!!

Jadinya kalo nanti gue nikah, kawin, trus hamil, gue udah nggak kagok lagi di USG karena udah pengalaman di USG. (Emang apa hebatnya di USG?)

Yah, seenggak-enggaknya, kalo nanti gue ngumpul sama temen-temen gue yang udah nikah dan mereka nyeritain pengalaman mereka hamil dan melahirkan, gue bisa ikut nimbrung, gue ceritain deh pengalaman gue di USG, emang cuma mereka aja yang berpengalaman di USG. Gue juga pengalaman dong! Hehehe. Bangganya gue sama prestasi gue itu. Ck,ck,ck!!

Sejak kejadian pengalaman USG yang tak terlupakan itu, gue kapok nggak pernah diet lagi. Gue mulai bisa nerima bentuk badan gue apa adanya. Biar agak montok yang penting kan manis ... ^_^

Eh tapi ... gara-gara sekarang lagi heboh diet OCD yang katanya bisa bikin kurus cepat, gue mulai tergiur juga. Pengen juga ngerasain berat gue turun sepuluh kilo. Keren banget kali yaa....

Selama tiga minggu gue cobain deh diet OCD itu, nggak makan apa-apa selama 17 jam sehari. Tapi ternyata nggak ngaruh tuh. Tubuh bongsor gue ini masih dengan setia menemani gue.

Ya sudahlah, i love my self just the way i am aja deh. Yang penting biar jomblo tapi tetap sehat ... ^_^


^_^